Habe solch einen Beitrag hier noch nicht gefunden, wenn jemand was humoristisches kundtun möchte, dann doch hier. Ich mach mal den Anfang: John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
MfG, Oli *Das tapfere Schrauberlein*
Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Ein Audi Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
MfG, Oli *Das tapfere Schrauberlein*
Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit: er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß" sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe. Der Sohn antwortet: "WEIß" Der Vater: "Die Waschmaschine?" Der Sohn: "WEIß" Der Vater: "Der Wäschetrockner?" Der Sohn: "WEIß" Der Vater: "Das Bügeleisen?" Der Sohn: "WEIß" Der Vater: "Der Herd?" Der Sohn: "WEIß" Der Vater: "Die Mikrowelle?" Der Sohn: "WEIß" ... Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
MfG, Oli *Das tapfere Schrauberlein*
Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Ein Sohn fragt seine Mutter : woher kommen die Menschen ? Die Mutter antwortet : Gott schuf Adam und Eva und von denen stammen die Menschen ab. Der Sohn überlegt und fragt daraufhin seinen Vater : woher kommen die Menschen? Der Vater antwortet : Von den Affen Der Sohn ist nun ganz verwirrt und fragt wieder die Mutter, warum er 2 unterschiedliche Antworten bekommen hat. Darauf die Mutter : hör mal Sohn , ich hab von meiner Familie gesprochen und Papa von seiner
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!
MfG, Oli *Das tapfere Schrauberlein*
Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer,"noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde......"
Wenn Gott gewollt hätte das Atv, s sauber sind, wäre Spüli im Regen.
Ein Quadfahrer braust mit 100 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Fahrer an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: " Verdammt! Ich habe den Quadfahrer umgebracht!"
Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in de Fresse!"
Wenn Gott gewollt hätte das Atv, s sauber sind, wäre Spüli im Regen.
Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion. Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste. Was dachtest du denn, du alte Ferkel
Wenn Gott gewollt hätte das Atv, s sauber sind, wäre Spüli im Regen.
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
